Ein Abschied – #Gastbeitrag von Erdbeerlila

*Achtung: Trigger-Warnung*

Es ist für mich eine Herzensangelegenheit diesem Text auf meinem Blog eine Heimat zu geben. Es ist nichts Mutmachendes. Nichts Positives. Es ist ein trauriger Text. Es ist ein Abschied. Ein Abschied von einem Kind, von einem Traum, vom Glück, was so nicht eingetreten ist. Es ist ein Text voller schonungsloser Ehrlichkeit, voll Liebe und voll unendlicher Trauer. Ich habe sie in jedem deiner Worte lesen können, liebe Lila… Und schon wieder laufen mir die Tränen über die Wangen…

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Tränen – haltlos…

Tränen rinnen mir über das Gesicht. Ich bin noch völlig orientierungslos, höre mich selbst nur immer wieder schluchzen:

„Mein Baby ist weg, mein Baby ist weg!“

Fremde, warme Hände streicheln mir sanft die Stirn und trösten mich, eine dumpfe Frauenstimme sagt:

„Sie waren so tapfer. Beruhigen Sie sich, es tut uns so leid.“

Doch ich sitze fest, in meinem Tal der Tränen. Je wacher ich werde, desto klarer wird mir, dass es nun vorbei ist. Ich liege nackt auf einer Liege, werde aus dem OP gefahren und ich bin plötzlich nicht mehr schwanger. Man hat mir mein Baby weggenommen.

Glück, Mut und gute Hoffnung

Vor zwei Monaten war ich ebenso im Halbschlaf, als ich ungläubig und vor Freude weinend auf den zweiten Strich des Schwangerschaftstests starrte. Nach 18 langen Monaten ging unser größter Wunsch in Erfüllung: Unser Krümelmädchen würde eine große Schwester werden, wir erwarteten unser zweites Wunder. Es ist nicht in Worte zu fassen, wie glücklich wir waren.

Ja nun, es folgte die Bestätigung der Schwangerschaft, der Eintrag im Mutterpass, den ich fortan stolz – wie eine werdende Mutter nur sein kann – mit mir herumtrug. Die nächsten Wochen waren geprägt von Übelkeit und Kreislaufproblemen, die mir zwar das Leben sehr schwer machten, aber für mich einfach ein eindeutiges Zeichen für eine intakte Schwangerschaft waren.

Das kommende Jahr wurde schon grob durchgeplant: Errechneter Geburtstermin (der einen Tag nach dem Geburtstag meines Mannes lag), der Plan für die Märkte, an denen ich dieses Jahr noch teilnehmen können würde, Hochzeiten, die ich (hoch)schwanger würde bestreiten müssen und Termine bei der Diabetesberatung, die für mich und mein Ungeborenes unvermeidbar waren. Eine Schwangerschaft ist kein Spaziergang für mich und das wusste ich in dieser Zweiten besser einzuschätzen.

Ich fühlte mich bereit, sicherer, hatte den Mut, der mir in der Zeit mit Helena fehlte und freute mich wahnsinnig darauf, durch meine bereits gewonnene Erfahrung souverän die ein oder andere Hürde überschreiten zu können. Sogar mit einer Hebamme nahm ich Kontakt auf, was ich in meiner ersten Schwangerschaft vor lauter Angst 20 Wochen lang vermied.

Schmerz, Trauer und Fassungslosigkeit

Am 01.03., es war die Mitte der 10. Woche, stand der nächste Kontrolltermin bei meiner Gyn an. Vorher schlichen sich immer wieder kleine Sorgen ein, ich hatte das Herz noch nie schlagen sehen und konnte es kaum erwarten, das kleine Gummibärchen im Ultraschall zappeln zu sehen. Und obwohl mein Kopf sich an dem Zipfelchen Realismus festhielt, der mir flüsterte, dass auch etwas nicht stimmen könnte, bewiesen mir mein Magen, meine zu engen Jeans, meine schmerzenden Brüsten angeblich das Gegenteil.

Meine Frauenärztin ist ein Schatz. Sie sah meine Nervosität und sagte lächelnd:

„Na, dann beeilen wir uns jetzt, damit Sie sich schnell beruhigen können! Sie sind ja total zittrig.“

Schon in dem Moment, in dem das Bild meiner Gebärmutter auf dem Bildschirm erschien war mir klar, was los war. Etwas in mir bettelte darum, dass die Ärztin nur nochmal genauer schallen müsse. Aber ein Blick in ihr Gesicht bestätigte mich. Sie schüttelte leise den Kopf und schaute hochkonzentriert auf das schwarz-graue Geflimmer. Keine Bewegung. Kein Herzschlag. Nichts. Nichts.

Ich brach in Tränen aus und sie war so rücksichtsvoll, mich nicht in dieser Position auf dem Stuhl festzuhalten. Sie half mir in die Kleidung und tröstete mich. Sie lies mich so lang laut weinen, wie ich musste. Als der schreiende Schmerz in mir etwas leiser wurde, konnte ich ihr meine Fragen stellen über das warum, das wie und über den Weg, der jetzt vor mir lag.

Irgendwann verlies ich weinend, mit dem Mutterpass mein verheultes Gesicht verdeckend, die Praxis. Der Mutterpass, in dem als zweiter Eintrag der aktuellen Schwangerschaft stand:

‚09+5, keine Vitalzeichen‚

Ich verbot mir zu weinen, bis ich sicher nach Hause gefahren war. Noch aus dem Auto, vor unserer Wohnung parkend, rief ich meinen Mann an, der sofort in Tränen ausbrach und seinen Feierabend organisierte.

Erst in den Armen meiner Mutter, die auf Helena aufpasste, brach ich endgültig zusammen.

Ängste

Den folgenden Tag verbrachte ich damit, meine Freunde und Familie zu informieren. Niemand reagierte komisch, alle waren bestürzt, einfühlsam und rangen nach Worten. Außerdem musste ich einen Termin im Krankenhaus ausmachen. Zur Ausschabung. Ich versuchte das Wort zu vermeiden, stammelte vor mich hin, aber bekam direkt einen Termin für Freitag früh.

In der Nacht konnte ich kaum schlafen. Dieses dumpfe Gefühl, diese wahnsinnige Angst vor der Klinik, der Narkose, allem. Mein Kopf spielte Horrorszenarien ab, von gefühlskalten Ärzten, die meine körperliche Verfassung als Ursache der Fehlgeburt festlegten bis hin zu der Panik davor, nicht mehr aus der Narkose wach zu werden.

Einfühlsamkeit und Selbstbestimmung ist unglaublich wichtig

Der letzte Ultraschall und die Beratung im Krankenhaus waren einfühlsam und nett. Man eröffnete mir (entgegen meiner Erwartung) die Möglichkeit, auf einen natürlichen Abgang zu warten. Und boten mir ebenso die Möglichkeit, die Ausschabung sofort am gleichen Tag oder aber erst nach dem Wochenende vornehmen zu lassen. Ganz, wie ich mich wohler fühlte und wieviel Zeit ich zum Abschiednehmen brauchen würde.

Wir entschieden uns für eine zeitnahe OP. Ich fühlte mich aufs gemeinste betrogen, von meinem Körper hintergangen. Er gaukelte mir vor, schwanger zu sein und doch war da kein Leben mehr in mir. Das wollte ich nicht, ich brauchte ein Ende, um Abschied nehmen zu können. Den Bauch anfassen, zu spüren, dass sich dort etwas – jemand – entwickelt hatte und doch nie richtig in mein Leben treten würde. Etwas zu essen und sofort Übelkeit verspüren, wie all die Wochen zuvor und doch zu wissen, dass mein Körper diesen Mechanismus zu unrecht ausführte. Das Zwicken der Brüste, die im Spätsommer doch kein Baby stillen würden. Es sollte ein schnelles Ende haben.

Die Anästhesistin nahm meine Angst vor der Vollnarkose sehr ernst. Aber auch sie war einfühlsam, bot mir Alternativen und sprach mit mir die Möglichkeiten durch. Entscheidend für mich war, dass sie sagte:

„Ich habe das auch schon erleben müssen, als Patientin. Und ich hätte es nicht ertragen, diesen traurigen Moment in dieser sterilen Umgebung miterleben zu müssen.“

Recht hatte sie. Ich wollte schlafen, nicht mitbekommen, wie man mein Baby aus mir herausschnitt. Ich wollte mich anders verabschieden, nicht in diesem OP-Raum.

Der Abschied beginnt…

Alle wichtigen Gespräche waren geführt, ich bekam ein Zimmer, ein OP-Hemdchen, man bot mir Beruhigungsmittel an, die ich ablehnte und ich musste zwei Pillen nehmen, die den Gebärmutterhals weich machen würden. Keine 30 Minuten später bekam ich Blutungen und der Abschied begann. Der erste Schritt zur Endgültigkeit war getan.

Als ich zur Operation abgeholt wurde, liefen die Tränen schon. Still, denn keiner meiner Lieben war bei mir, aber unaufhörlich. Immer waren da eine Schwester, eine Ärztin, ein Arzt, die oder der mich tröstete, mir beruhigend über die Wange strich und mir die Tränen abtupfte. Diese Fürsorge rührte mich nur noch mehr.

Was in so einem OP-Saal passiert ist nichts Schönes. Schon gar nicht, wenn man sich in so einer besonderen Liegeposition befinden muss. Arme, Bauch und Knöchel festgebunden, überall Kontakte aufgeklebt, dauernd wird Blutdruck gemessen, immer wieder die Sauerstoffmaske über Mund und Nase, mein Sichtfeld war extrem eingeschränkt. Ich hätte die Beruhigungsmittel vielleicht doch nehmen sollen…

Endlich unter der strahlend hellen OP-Lampe angekommen, schaute mich die Narkoseärztin lächelnd an und sprach mit Mut zu.

„Sie müssen sich etwas beruhigen. Wir passen auf sie auf, es wird Ihnen nichts passieren. Schließen Sie die Augen, denken Sie an Mann und Tochter, die haben Sie ganz bald wieder.“

Eine weitere Dame stand an meinem Kopf, nahm mein Gesicht sanft in ihre warmen Hände und erinnerte mich mit ihrem ‚Sie machen das toll-Mantra‚ etwas an eine Hebamme.

Dann war ich weg, eingeschlafen. Und wachte nach meinem Baby weinend und flehend wieder auf. Aber auch hier waren Trost, Zuspruch, Mitleid und Wärme von ärztlicher Seite allgegenwärtig.

Und dann noch eine Nacht im Krankenhaus

Ich hätte am selben Abend wieder nach Hause gedurft, wenn ich nicht vor der OP allergisch auf die Medikamente reagiert hätte, die auf den Muttermund wirkten. Kortison, Fenestil und eine dritte Substanz spritzte man mir dagegen.

Und erneut: Die beiden Ärztinnen, die mir diese niederschmetternde Nachricht eröffneten, trösteten mich sanft, während sie an meine Vernunft plädierten. Ich hatte Atemprobleme durch die Allergie bekommen, das war zu risikoreich.

„Wir wissen, so ein schlimmer Tag, und dann noch das. Aber Ihre Familie braucht Sie auch in Zukunft und wir passen heute Nacht auf Sie auf. Morgen früh dürfen Sie sofort gehen und endlich zur Ruhe kommen.“

Ja, sie hatten ja Recht. Auch diese Nacht ging vorüber. Mein Mann, Helena und ich gönnten uns ein wirklich leckeres Frühstück auswärts, bevor wir zurückkehrten in diese harte Realität zu Hause, mit Babyfotos an den Wänden, der Wiege im Schlafzimmer und der kleinen Spieluhr, die mein Mann für unser Zippi gekauft hatte.

Es ist nun fast genau vier Wochen her

Vier Wochen voller Trauer, körperlicher und seelischer Schmerzen, Abschiedsritualen und bewegenden Gesprächen. Trotzdem befinde ich mich in einem Zwiespalt. Ich möchte raus hier, mich wiederfinden, alles herausschreien und weinen. Zu Hause kann ich das nicht. Die wenigen Tage, die ich mir das Weinen vor meiner Tochter erlaubt habe, wirken immer noch nach, immer wieder fragt sie aus dem Nichts in herzzerreißendem Ton, ob ich immer noch sehr sehr traurig sei. Erzählt anderen, Mama weine viel. Das geht nicht. So authentisch ich auch versuche zu sein, ihr kleines Herz darf nicht zu schwer werden aus Gründen, die sie noch nicht erfassen kann. Also ruft fast alles in mir nach einer Pause, einer Auszeit, Wellness für meine Seele. Aber erstens ist das nicht einfach so umzusetzen, denn mein Mann muss pausenlos arbeiten, zweitens schmerze mein Herz schon bei dem Gedanken daran, ohne meine kleines Töchterlein zu sein. Mal sehen, ob ich eine Lösung finde. Aber vermutlich wird all das einfach im Alltag verloren gehen.

Was bleibt ist das Wort UNFAIR

Ich fühle mich unfair von der Welt, dem Schicksal, meinem Körper behandelt. So lange haben wir uns dieses Kind gewünscht und dann klappt es plötzlich. Unser Wunschherzkind, unser Zippi ist auf dem Weg. Und verlässt uns doch so schnell wieder. Aber mein Körper? Der gaukelt mir die heile Welt vor. Mein kaputter, mir das Leben sowieso schwer machender Körper führt mich aufs gemeinste hinters Licht. Lässt mich mein Baby nicht lebendig zur Welt bringen und lässt es mich auch nicht verlieren, als es stirbt.

So viele ungewollte Kinder in dieser Welt, so viele traurige Kinderseelen, unsere Herzen sind weit weit offen und haben so viel Liebe zu geben…..aber man lässt uns nicht.

All die Pläne vorerst hinfällig. Ich trauere um unser Baby, unsere Freude, unsere Pläne, die Zukunft, die nun nie so statt finden wird, wie wir es uns vor einem Monat noch in den buntesten Farben erträumten.

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Ich wünsche dir, liebe Lila, von Herzen, dass du Zeit in deinem Alltag finden wirst, um deiner Trauer so viel Raum geben zu können, wie du benötigst. <3

 

*EURE MOTHER BIRTH*

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